——每日一笑

笑话NO.1

想问你们一个事儿，是这样的，最近为了能更好的学习自拍做网红，买了人体摄影艺术专业的书籍《人与自然山涧篇、田野篇、水乡篇、老房子篇》4册整套，想问一下，给自己拍的能不能只脱件外套，毕竟现在冬天挺冷的

NO.2

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。

老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

NO.3

真的是佩服的一踏涂地！给你车钥匙你都偷不走啊！科目二我考了三遍都没考过啊，见到邻居家的哥哥每次都肃然起敬啊有木有！！！

NO.4

邻居两口子吵架

男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。

女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

NO.5

今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？

我说要不你发我吧，我帮你用掉！

他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！

我说那你光抢，不发啊？

他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！

1、“大哥哥”这个称呼真是又阳光又有力叫起来真暧昧感，“大哥”就感觉是坐冰冷床沿的。

“大姐姐”这个称呼真是又霸道又热心叫起来真女王范，“大姐”就感觉是菜市场卖菜的。

“大爷爷”这个称呼真是又温馨又严肃叫起来真有辈分，“大爷”就感觉是天天逛妓院的。

“大奶奶”这个称呼真是又雍容又甜蜜叫起来贵气难挡，“大奶”没错就是我，谁让我奶大。

2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

3、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我块钱。

我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？

她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

我竟然不知道怎么反驳。

4、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。

老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。

然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

5、加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。

1、见一老外在买东西，全程英语，售货员觉得是个老外，所以想坑他！用憋足的英语讨价了半个小时，最后成交！老外走了几步远，用正儿八经的北京话说了句，“艹！傻逼玩意儿，真以为我听不懂？”我tm都看傻眼了！

2、大嫂前两天领了驾照。昨天傍晚，我妈吩咐大嫂去楼下小卖部买瓶酱油，她愣是开我哥的车去了离家几里路的大超市买。。。昨晚，我家开饭时间推迟了近两小时。

3、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼

　　主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”

　　新郎：“穷！”

　　主持人：“……”

4、甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！乙：是的，拍出来特清晰！甲：中国的就做不过日本！乙：废话，也不看看人家用来拍啥的！

5、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。

乙：这是怎么说的。

甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。

乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！

甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

1、小时候有次跟哥哥出去玩，回家后哥哥浑身脏兮兮的，老妈看见后一顿臭骂，然后指着我对哥哥说：“同样是出去玩，你看看弟弟！你怎么光长年纪，不长出息呢！”然后我哥毫不犹豫的上来把我外套拽了下来...

2、农村老人喜欢用那种手撕的日历，今天是张大爷70大寿，在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼，忙活做饭。可等到中午，也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗？

张大爷仔细一查家里日历，发现少印了一页……

3、小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。

我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。

等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……

4、去女友家吃饭，饭桌上我不停地夸她妈身材好，不像四十多岁的人。女友一脸嫌弃地说：“之前谁说我妈体重不过百，不是平胸就是矮的。”我突然感觉气氛一下子凝固住了

5、上车时手一抖刷了两下卡，想说别浪费，就对身后一妹子说，你不用刷了，我帮你刷了。妹子一愣，立刻对她背后的大叔说，你不用刷了，他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的，我没再搭讪。

1、警察：老实交代，你叫什么名字？ 　　小偷：李小龙。 　　警察：你咋不说你叫叶问呢？还李小龙呢，快说，你叫什么名字？ 　　小偷：叶问。 　　警察：……

2、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

3、开车和同事外出，路上看到有人抓了个小偷。

　　同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。

　　回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”

　　他说:“今早被老婆扇了耳光，一上午憋着气，现在舒服点了。”

4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”

。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

5、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？” 　　小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”

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